Truyện Tiếu Lâm Tục

Giải trí cùng với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợpTruyện cười cợt tiếu lâm tục tĩu cấm trẻ em đã đáp ứng nhu cầu được tương đối nhiều nhu cầu đọc truyện tiếu lâm của những bạn. Vẫn tựa như những truyện khác, tại phần 2 này mình tổng hòa hợp lại đầy đủ chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, giành cho tuổi trên 18+.Xin xem xét tất cả các nội dung bài viết về yêu cầu giới hạn độ tuổi bao gồm ngay trên title thì mong chúng ta xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi và phù hợp.

Bạn đang xem: Truyện tiếu lâm tục

*
Ba anh Mỹ Nhật và vn bị lạc bên trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá bắt buộc cả 3 anh quyết định từng ngày một bạn sẽ giảm 1 phần tử thân thể của mình để nạp năng lượng cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ đưa ra quyết định cắt mẫu chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật ra quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3, anh VN new nghĩ: "Nếu mình cắt đi một chiếc chân buộc phải nhảy lò cò khắc chế lắm, cắt dòng tay thì lúc đi lại nó lại mất thăng bằng, tuyệt là …".Sau một hồi để ý đến anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy nuốm reo lên:-Hurahh, từ bây giờ có xúc xích nướng để nạp năng lượng rùi.Anh VN:...– "Chúng ngươi đừng tất cả mơ, lúc này tao chỉ cho cái đó mày nạp năng lượng sữa chua thôi".

Xem thêm: Giày Lười Nam Chính Hãng - Mua Online Giày Lười Nam Giá Cực Tốt

Một chị ở trong nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” ông chồng quá mới ra lan can lan can tụt mang đến đỡ “nhớ” , lúc tụt xuống cuối thì bị mắc vào chiếc đinh (không biết thằng bỏ người mẹ nào đóng vào) ráng là nó toác ra nên khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:- nạm bà ao ước khâu nó nhỏ lại chừng nào?Tôi băn khoăn hay là ông cứ khâu nó nhỏ dại như bà nhà cũng được.- Ồ cầm cố thì bà nên về mà tụt lan can thêm vài lạm nữa.3 diễn viên phim "người lớn": Mỹ Miều, Óng Ả với Tóc đá quý Hoe khoan thai 3 ả tâm sự với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng góp phim bạn bè nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người bầy ông một lúc. Khoái cực.Óng Ả : núm mà đã khoe. Ngày hôm trước em đóng góp phim bố người bộ đội ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc quà Hoe lăn đùng ngã ngửa ra đất, khía cạnh mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một cơ hội sau mới tỉnh. Mồm girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhấn đóng phim 101 con chó đốm"Có 1 bác người tàu ở tp sài gòn đi xe gắn thêm máy zô con đường cấm bị công an giao thông thổi phạt. Về đơn vị bác bức xúc kể cùng với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem mẫu cạc thui, nỗ lực là ló pắt ngội về l... (đồn)... Zồi ló gửi ngộ trường đoản cú l...(đồn) nhỏ tuổi qua l...(đồn) lớn, tới mẫu l...(đồn) bự nhứt sinh sống ngay phổ biến tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ dại còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)Có một chị công nhân thao tác tại mỏ than, chẳng may ck ở đơn vị bị bệnh. Trên đường về, ghẹ qua siêu thị thực phẩm, sực nhớ ông chồng bệnh làm việc nhà, yêu quý chồng, chị tải ít chuối về mang đến chồng.Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu khôn xiết chật chội, xe pháo buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vị thương ông xã nên chị duy nhất quyết cố kỉnh chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Suy nghĩ đến góc nhìn vui vẻ của chồng, chị lại lắc vơi trái chuối.Đến trạm, xe bus dừng lại, đùng một phát người bọn ông đứng sau sườn lưng chị khẽ vỗ vai chị với nói: "Cô ơi ! làm cho ơn ... Buông ra cho tôi xuống"=)) =)) =))Một bạn khai hoang mang lại thăm 1 trại thổ dân domain authority đỏ nhằm học giải pháp trồng trọt của dân bạn dạng xứ. Suốt cả ngày các trai tráng domain authority đỏ làm việc đào hồ hết dãy hố , cứ 1 hố nhỏ dại lại mang lại đến 1 hố to ra hơn 1 chút. Hố nhỏ họ vứt hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Về tối đến khách được mời ngủ cùng với 1 cô nàng dễ thương của bộ lạc. Cứ những lần anh ta ấn … anh ta vào da thit êm ấm của cô bé cô ta lại kêu Yahoo!!! anh chàng thích thú với xúc cảm đó cùng làm đi làm việc lại trò đó nhiều lần vào đêm. Sáng hôm sau anh ta quay trở về cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta vứt 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ dại thì 1 binh sỹ da đỏ lại có tác dụng anh đơ mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo tức là gì vậy ? người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở đàn bà lớn ra tỉnh thiết lập sắm. Ông mua cho cô nàng một sợi dây chuyền vàng khôn xiết đẹp. Trên đường về hai cha con bị một toán cướp ngăn đường giật sạch cả xe pháo lẫn đồ gia dụng . Hai fan thất thểu đi dạo tiếp. Ông tía nói:- Đời không biết thế nào nhưng mà lần. Đang vui vẻ nạm mà loắng cái đã mất không còn cả. Tội nghiệp bé bị bọn chúng nó rước mất cái dây chuyền sản xuất đẹp.Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra tua dây chuyền. Ông ba vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm suy nghĩ một cơ hội ông nói:- ngán quá, từ bây giờ mà bà bầu con cũng đi cùng thì bọn chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông nhằm đi !...............Vãi đạn, ai gọi không ? :)) :))Có 2 con bọ chét thì thầm với nhau:- Tao sinh sống trên râu của thằng cơ trưởng được lượn mọi chỗ vui lắm, nhưng các lần đáp xuống thì nó uống rượu các không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm- Thì tao kêu mày đưa nhà thanh lịch “râu” nhỏ tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.- Thì tao cũng nghe lời ngươi đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng sau lại sinh hoạt trên râu thằng cơ trưởng, vậy new tức chớChú tiểu thứ nhất xuống núi vệ sinh hơi, khi đã tháo dỡ hết áo xống vào bể tắm mới sực nhớ nhằm quên xà phòng nơi phòng cất đồ. Cụ là oẳn tù nhân xì cùng 1 chú đi mang xà bông.Chú tiểu trần truồng mang lại phòng cất đồ tình cờ thấy 2 ni sư trong miếu cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Trinh nữ quá chú đưa làm bức tượng phật và nỗ lực cục xà bông trên tay.Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm cho chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:"Thì ra bức tượng này dùng làm đựng xà bông".Nicô dị kì chạy tới nghịch thằng nhỏ dại một hồi rồi reo lên:"Aaaaaaaa... Chị ơi địa điểm này dùng để mang sữa rửa ráy nữa nè chị"......!Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)) =))Một người việt nam đi công tác quốc tế tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm kiếm gái mà lại không thấy. Hỏi thổ thần ở đây, bọn họ nói: "Nước tôi là một trong nước lộng lẫy nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu nhu mong đó, ở ở ngoài đường có mẫu máy auto như loại bốt điện thoại, cần giải quyết và xử lý nhu ước sinh lý, anh chỉ vấn đề đưa 10 Cent vào khe với máy đang mở ra, anh đưa "hàng" vào đó cùng được thỏa mãn.Người Việt tìm kiếm thấy một máy do vậy trên đường, vào tuân theo lời thổ địa, nhưng chú ý kỹ bên trên máy tất cả 2 khe lỗ, một khổng lồ một nhỏ, khe lỗ to tất cả ghi: 10Cent, khe lỗ bé dại có ghi: 5 Cent.Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn từ bỏ nhủ: Mình bạn "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh quý ông nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ lỏng lẻo mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một cơ hội thấy chẳng vui miệng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm tới Cty cung cấp máy để kiện thì nhận thấy giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc lí giải sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu yếu tình dục, khe 5 Cent có tác dụng gọt cây bút chì..."Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một thiếu phụ tiếp viên cảm giác hơi mắc cỡ cho phụ vương này. Nên cho cha vào nhà dọn dẹp nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng dìm nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai sợ hãi của mấy cha là không lúc nào chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau thời điểm làm việc kết thúc liền thừa nhận nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) rứa rồi một làn nước êm ấm dễ chịu liền phun vào chỗ thân phụ vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao nụ cười thế..." bèn dìm tiếp nút thứ hai có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) núm rồi một làn khí ấm áp sấy khô mẫu lỗ đ.. Của ông ta. Ông ta nghĩ về " trời ạh, nhân loại này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không chống được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) cố gắng rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền có tác dụng thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không phòng được bản thân ông ta bấm vào cái nút tất cả chữ ATR.Tỉnh dậy thấy phía trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui nghỉ ngơi đây?" phụ thân nội hét lên. "Tui hãy nhớ là tui đã ở nhà dọn dẹp nữ bên trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá vấn đáp "Sau lúc ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đang vô phúc dìm nhầm loại nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" tức thị "Gắp Băng dọn dẹp và sắp xếp Tự Động") nên bây giờ cái ... Của ông đã ở dưới mẫu gối kìa".Cô gái kia sắp tới lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không hề trinh! lo ngại là chồng tương lai sẽ thuyệt vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !- Tao làm cho ðám cưới vào cuối tuần này, thằng người thương tao nghĩ rằng tao còn trinh! nhưng thật ra tao mất nó từ khuya rồi, ngươi có chủ kiến gì hay giúp tao cùng với !!!- Cũng hơi khó ðây !! xuất xắc là ðêm ðộng chống mày rước một gai dây thun ðeo lên háng, khi ông xã mày ðút "cái ấy" vào thì mi kéo gai thun lên rồi buông ra với nói giờ ðộng là do màng trinh ngươi bị phá rách rưới !!Cô này nghe cũng xuất xắc hay bèn xúc tiến diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước khi lên giường cô len lén ðeo gai dây thun lên tận háng rồi leo lên chóng với chồng!!! lúc anh chồng vừa ðút vào cô kéo tua thun lên và buông ra ðánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :- đồ vật gi thế em?- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em sớm gỡ giùm anh ! cái "màng trinh" của em nó ðang quấn xiết chặt nhì "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan lại huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vk hỏi: "Có chuyện zì nhưng dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hầm hố lắm, nhưng nó không đủ can đảm nói gì." vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:- Anh chửi: mày là nhỏ c.ặ.c tau. Vậy mà nó không đủ can đảm nói lại.Vợ nghe thế new bảo:- Nó cười cợt anh thì có, anh nói gắng thì nó đ. Bà xã quan huyện à?Ông quan nghe thấy nôn nả chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn bên trên bến, khách sẽ lên. Dịp sau chạy về nói với vợ:- Anh vừa cải chủ yếu xong. Anh nói: Tau là nhỏ c. Mi!Vợ lại nói:- chũm anh là quan liêu huyện mà lại đi đ. Vk thằng lái đò à?Ông quan gấp chạy ra bến. Đồ đầy, đã rời bến. Ông hét to:- Ê, thằng lái đò! lúc nãy tau nói sai cả. C. Mày là c. Mi, c. Tau là c. Tau!!!